あの娘はどこかの誰かと戦闘状態
※まずはじめに・・・今回の記事はアダルトな内容を含む上に記事の内容全体に多大なるモラルの欠落がみられます。閲覧注意と書き残しておきます。
あれ・・・？前回ブログを更新してから1ヶ月が経過しているよ・・・？おかしいな・・・？なんでかな？おかしいね？自分で始めたのにね？初回の記事でなんかエモっぽいこと言ってたのにね？メンヘラサブカル女子っぽさ全開だったのにね？
言い訳させてください！！！！！！！
更新はしようとしたんです！！
でも！！自分のやってることがクズすぎて！これもう風俗嬢のこんな客いましたコミックエッセイとかわんねえジャンって記事書きかけて下書きに封印したんです。なんだその恥じらい。やることはやっておきながら！！！
え〜とですね〜、この1ヶ月は、まあ引越しがあってバタバタしていて、その合間をぬって抜け目なく（というか多動スイッチが入ってしまい）援助交際を続け、9月に入ってようやく新居に落ち着いたんですが、8月に旧居の地域でついた定期客がサヨナラになっちゃったわけですから、新しい顧客を見つけないといけないわけで、でももう複数回会ってもいいかなって思えるような相手ってなかなかいないわけですよ。説教垂れてきたり、生理的に無理だったり、汚かったり、プレイが面倒くさかったり・・・そして越してきて2週間になりますが、地域性なのかなんなのか、こっちの人は迎えにきてくれない！電車移動さす！心の中にDIO様を飼っている身としては、「このわたしをこのくそ暑い中歩かせるだと！？」ですよ。早く迎えにきてくれるまともな人と出会いたい。会ってる間以外はほっといてくれる人で。
あ、そうそう、8月に援助交際で知り合った人となんか流れで付き合うことになりました。でも向こうも全然その出会いの元となった出会い系サイトログインしてるし（＝それを見てるわたしもログインしてる）イケメン・元バンドマン・超優しくて面白い・さりげない気遣い・わたしもそこそこ経験人数あるけどトップレベルでセックシュがうまい→モテない訳が無い・なんでこんなとこにいるの！？、大体普通の冴えないサラリーマンみたいな人が来るので、最初会った時マスクしてたんですけどそれでも！？ってなりましたからね。でも謎解けました。多分くそ遊び人です。脳内が下半身です。と言ってもお互いセッシュクがめっちゃよくてそれでクソバカエロラインして盛り上がってて、また会いたいね〜なんてずっと言ってて、マジでプライベートな話題とかほとんどしないからお互いのこととか全然知らない状態で、性欲に駆り立てられて付き合うことになったみたいな感じです。ていうかあいつ何人彼女いるんだくらいに思ってますから。忙しかった〜って言われたら「何に忙しかったんでしょうね〜＾＾」てなもんですから。だってロン毛にカーキのVネックの無地のTシャツにムスクの香水ですよ！？ありえますか？？？？ないですよね？？
わたしも8月に会ってたときにはめっちゃタイプでハマってたんですけど、彼氏になるのはなんだかなって感じで。でも8月後半入ってから向こうの仕事の都合で全然会えなくなって、1ヶ月会ってないんですよ。それはそれで寂しくて。ラインも全然返ってこないタイプのやつだし。予定も全然連絡してこない適当会会長ですよ。振り回されるDIO。辛い。１部のディオですね。全然ジョナサンじゃない・・・。
そう、今日はもうわたしがどんだけクズかっていうのをここでさらけ出そうと思って。
援助交際し始めたのは、いろいろ考察はしたけど、やっぱ彼氏のこともあるのかなって。一回めちゃくちゃにラリって、理性が一切邪魔しない状態で、自分がどうなりたいのか考えたんですよ、7月くらいだったかな。そしたら、何がしたいとか、何になりたいとか、微塵もなくて、ただもうめちゃくちゃに堕ちるところまで堕ちてとっとと死にたい、が答えだったんです。彼氏のいない世界で生きるって選択肢は、やっぱりわたしにはなかったんだなって。それから、2年がたって、時間が過ぎて、彼と一緒にいた頃の自分と、今の自分が乖離していくことがすごく辛いんだと気付きました。しかもそのギャップはこれからどんどん広がっていく。何も考えず純粋でひたむきだったあの頃と、今だけでも随分と変わったとわたしは自分でそう思ってます。汚れたし、荒んだ。今のわたしを見ても彼氏は多分わたしを好きにはならないような気がするんです。それは彼氏と同じく汚れたからわかる。あの頃の自分に対して、綺麗だと思う、彼氏が言っていたのと同じことを思うから。
話それたな。援交始めたのは、だから、お金とかブランドものが欲しいとかそういうのじゃなかったわけです。過去にもセックス依存になっていたし。8、9月と、結構出勤したけど、1円も使わずに、封筒に、何月何日、どこどこのサイトのなんて名前の人、特徴、拘束時間、良かったか悪かったか、金額、とか帳簿みたいにつけて貯金していたんですよ。なんか、それが増えていくことが心の支えというか、自分の価値というか、頑張った証じゃないけど、認められた証拠みたいに思ってました。だから使うつもりはなかったんです・・・・・・・・・・・・・けど、わたし、ファッション道楽なんです。服飾関係で欲しいと思ったものは絶対我慢できない。その代わり衣食住の食住はどうでもいい感じ。で、見つけちゃったわけです。何度も言いました。落ち着けと。調子悪くなるとでかい買い物したくなる傾向あるのもわかってたから、それだと。絶対買ってそれで終わって後悔するぞと。でもいっちゃいました。
勿体つけるのもあれだから載せますね。これが援助交際で買ったGUCCIの財布（オフィディアGGコンチネンタルウォレット）とバッグ（シルヴィ スモールショルダーバッグ）death！！！！
はいクズ〜しかもこのバッグ財布とスマホとタバコ入れたらもうパンパンのガチのお洒落バッグでリュック民のわたし震えて眠るしかない〜
大人しく黒リュック背負ってろ！26にもなってよお！
生活費と援助交際費は分けてるんですけど、お察しの通り金の使い方がガバガバなので、今月残り現金1万円で生活しないといけないことになりました。そして財布は新品安くて、バッグは中古で、とんでもない額が飛んで行ったのでそれを取り返すべく今月後半の援助のスケジュールを組んでいます。でも、もう正直おんなじことの繰り返しじゃん、やってる人らみんな寂しいだけじゃん、わたしも含めて、傷の舐め合いじゃん、めんどくさくなってきてます。今までも酒とか過食とかいろんな依存をそん時はほんまにずっと治んなかったらどうしようって悩むんですけど、意外とあっさり終わったりするんで、時期が来たのかもしれないです。
あ、あとどうでもいいけど世間知らずなものでネット開通工事費用を一括払いにしてしまって、しかもその上洗濯機が壊れるという、マジで金欠ですよ。（でも援助は貯金したい）本当、いきなりの出費って重なるものだなあ。あと化粧品が一気になくなる現象あれなんなんでしょうね？本当困る・・・
今晩もクズ全開でお送りしました。
いつもよりも大変なるお目汚しをば失礼しました。
本当にすみませんでした。
莫迦な女を笑ってやってください。
「美しい名前」 / THE BACK HORN
